La suocera


Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera.
Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.
L’uomo dice “Ce la portiamo a casa”.
E il becchino “Ne siete sicuri??? E’ una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!”
L’uomo risponde “Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo è risorto!
Meglio non rischiare!!!”

Il sesso del pc…


MA IL COMPUTER E’ MASCHIO O FEMMINA?

Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:
1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in “accessori”.
2) Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue “procedure” che proprio non riesci a comprendere.
4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7) Se sei imbranato, “non cavi un ragno da un buco”
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti “attinenti”
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:
1) Ha un pulsante “spegni”
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le “prestazioni”.
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5) Possiede parti “rigide” (hard disk).
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all’altezza delle tue pretese.
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10) Spesso sei tu che dici… “no, non ora… ho il mal di testa!”

sito

contratto di lavoro


Nuovo contratto
**********************************************************Animoticon
     1 – GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione
di malattia. Se si riesce ad andare dal dottore si può andare anche
al lavoro.
     2 – GIORNI LIBERI E DI FERIE
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all’anno. Si chiamano
sabati e domeniche.
     3 – BAGNO
La nuova normativa prevede un massimo di 3 minuti per il bagno.
Dopo suonerà un allarme, si aprirà la porta e verrà scattata una
fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta
in bacheca.
     4 – PAUSA A PRANZO
4.1 – Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno
bisogno dimangiare di più per ingrassare.
     4.2 – Quelli normali riceveranno 15 minuti,per fare un pasto
equilibrato e rimanere in forma
.
4.3 – I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti
per uno slim fast.

5 – AUMENTI
     5.1 – Gli aumenti di stipendio vengono correlati all’abbigliamento
del lavoratore.

5.2 – Se si veste con scarpe Prada da euro 350,00 o borsa Gucci
da euro 600,00,si presume che il lavoratore stia bene
economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
    5.3 – Se si veste troppo poveramente,si presume che il lavoratore
debba imparare ad amministrare meglio le sue finanze e quindi non
sarà concesso l’aumento
.
5.4 – Se si veste normalmente vuol dire che il lavoratore ha una
retribuzione sufficiente e quindi non sarà concesso l’aumento.
     AnimoticonBuon lavoro! Animoticon

cliente disperato……


dal web–Supporto Tecnico
Da: Cliente Disperato

Scrivo questa lettera come ultima risorsa. L’anno scorso ho upgradato
il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il
nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di
produzione bambini che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente
le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto
questo non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si
autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al
momento dell’inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi
come Pokerino 10.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio
5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono
lanciati. A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in
background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare
funzionare il programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi? Grazie.
Cliente Disperato.
**************
Da: Supporto Tecnico
A: Cliente Disperato

Caro Cliente Disperato, il tuo e un problema comune a molti utenti,
dovuto principalmente a un errore d’interpretazione. Molti
upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l’idea che Moglie 1.0 sia un
programma di Utility. In realtà, Moglie 1.0 ha un vero e proprio
sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare
tutte le altre applicazioni. E’ praticamente impossibile rimuovere,
cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0;
alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in
modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0. Alcuni hanno
tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con
problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce “Messaggio di
errore: alimenti e assegni familiari”).
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e fare fronte alla situazione.
Avendo installato anch’io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere
l’intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC).
Il segreto è di assumersi SEMPRE e
COMUNQUE la responsabilità per qualsiasi problema si presenti,
a prescindere dalla causa che lo provochi.
La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:\SCUSE.COM
(è residente in memoria alta).
In ogni caso, evita di abusare del comando ESCAPE,
altrimenti dovrai lanciare il comando SCUSE prima ancora che il sistema riparta.
Le cose andranno benissimo finché ti prenderai la colpa di tutti i PGC.
Moglie 1.0 e un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio
ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni.
Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioielleria 8.5 e con Shop On Line 5.0.
Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria & Minigonna 3.3.
Quest’ultimo e un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo,
può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo,
riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo e del tutto
Animoticonincomprensibile. Buona fortuna.ComputerLinguaccia

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medici


I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per
stabilire se qualche pazzo possa essere “liberato”. Decidono di
riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per
vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con
circospezione si aggirano a bordo-vascaun po’ intimoritiad un
certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a
nuotaresolo uno e’ un po’ restio a tuffarsima finalmente si butta
pure luima prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca
contro i dottori: “Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?”

le verità..


> C’era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si
> incontrarono.
>> Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
>> La loro unione era perfetta.
>> Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo
> di una
>> macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in
>> difficoltà sul bordo strada.
>> Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
>> La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di
> regali.
>> Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa
> vigilia di
>> Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo
> Natale e i
>> doni e lo accompagnarono a distribuirli.
>> Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
>> Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
>>
>> (vedere la soluzione più in basso)
>> continuate a scendere
>>
>>
>> La donna perfetta è sopravvissuta! Infatti è la sola persona di questa
>> storia che esiste veramente.
>> Tutti sanno che l’uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
>>
>> Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
>> La storia per loro è finita.
>> Gli uomini possono continuare.
  >>
>> continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
>> Dunque, se l’uomo perfetto e Babbo Natale non esistono…guidava per
> forza
>> la donna.
>> Ciò spiega l’incidente.
>> Ancora un pò più in basso…
>>

>> D’altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo
>> semplicemente dimostrando un’altra verità: La donna non ascolta mai
> ciò che
>> le si dice !!
grazie alla mia amica Chiccastella!!!

(¯`•.(¯`•.(¯`•.(¯`•.Table-sfondo Candied by Penelope.•’¯).•’¯).•’¯).•’¯)

Ridiamo un pò


La moglie scrive:

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cavolata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:

download

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

 

oh mamma……… che ridere..


 

oh mamma quanto ridere oggi le mie amiche mi hanno fatto fare… nn ci posso credere che suscito queste reazioni: sto ridendo ancor adesso…scusate…ecco mi ricompongo… innanzittutto chiedo scusa a tutte le amiche befanine… a cui ieri sera ho spedito l’sms di augurio x la befana…si saranno ben accorte che era un copia incolla… ma era cosi carino che nn ho saputo resistere…lo so nn è educazione… il bon ton dice diversamente…ma …tra di noi…se nn si scherza un pò…. allora vi dicevo che sto ancora ridendo… vi scrivo il testo dell’sms inviato ed incriminato:  Ciao.mi serve un favore se puoi…ascolta, puoi venire a casa mia, ti prego, lo so che è tardi, ma solo tu mi puoi aiutare. ci conto ok? fra mezz’ora a casa mia.tanto non ti chiedo troppo: dovresti sederti sulla mensola…sai sto facendo la collezione delle befane e mi manchi solo tu!!!Grazie :-)divertiti e mandalo a tutte le tue befane preferite…. 

ecco…. allora si che sn sfigata ultimamente in modo davvero preoccupante…ma ci credereste se vi dico che alcune ( nn farò mai il nome ahhhah) amiche mi hanno telefonato tutte trafelate x sapere cosa fosse successo??? xkè mandavo loro un sms e nn telefonavo loro x chieder di venire da me??? 🙂 🙂 🙂 ahhh ‘ste befane……………. mi dispiace averle spavantate… xò creditemi la soddisfazione di aver la conferma che in effetti befane x davvero un pò lo sono è stata tantissima…ahhahhaahh

..il tempo passa–:-)


TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2007 QUANDO…Sorriso
 1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde

 

  2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
  3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5
familiari.
  4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
  5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e
familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
  6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c’è
qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa…
  7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
  8. Uscire di casa senza cellulare,cosa che hai tranquillamente fatto per
i        primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e
ti fa tornare indietro per prenderlo.
  10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere
il caffè.
  11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per
sorridere. : ) :o) :> :-> 😀
  12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
  13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il
punto 9.
  14. E ora . sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto
9…
  … E ORA STAI RIDENDO  DA SOLO

A bocca aperta
Cuore rossoringrazio la mia carissima amica chiccastella per avermela passata!!Cuore rosso